你好： 首先先要对你说表白需要勇气和真诚（其中真诚最为重要，当面表白时一定要态度端正，让女方感到你是认真的。这样你的成功性会大一些） 但是有一点要提醒你，当你遇到自己真正喜欢的人时，一定要去表白，千万不要说自己不敢，更不要不去表白，让机会从自己的身边白白溜走。这样会让自己后悔的，会留下遗憾的。即使被拒绝也是没关系的，至少自己尝试过，也无憾了。 这里有几个表白的方法，你可以根据你的情况参考选一下： 1写信。也就是写情书，在情书中表达你对她的爱慕之情，尽量不要参考其他的情书写法，因为这样会比较呆板（因为许多的情书例文表达方法都是差不多的，而且句式和话语都是为人所知的，如果被女方发现你指抄袭的，她有可能觉着你没有诚意只是敷衍）所以情书最好自己写，写出自己的真情实感，无论是好还是坏，会让女生感动。这个方法主要适合一些比较害羞的男生，和不敢当面表达的男生。 2找一个恰当的时间，约她到一个浪漫的地点，（最好手上拿一点什么东西），对她说：（一定要温暖的注视她的眼睛）你愿意做我的公主吗？当然为了提高成功率，你可以通过她的朋友知道她喜欢什么东西，从而在表白之前送给她。至于什么地点，就因人而异了，最好是女方喜欢的地点，如果她喜欢公园，你就可以在公园选择表白，同时这也是表白成功率最高的地点。这个方法比较大众化，可以供许多人选择。 补充：其实最有效的，最简单的方法还是把约到一个地方，然后当面对她说。 如果你不知道应该怎么说，那么我可以告诉你一个比较通俗的话，也是最常说的话（注：如果俩没换个人彼此喜欢的话那么表白只是一个形式，她不会在乎你说什么，怎么说，她只在乎你说没说，所以你不必担心这些话过于老套）比如：当你们两个人相对着站着的时候或者靠近着坐着的时候，你可以尝试性的牵着或者握着她的手，如果她没有拒绝的或反抗的话，你就可以用温柔的双眼和她对视，说：“其实我注意（喜欢，暗恋）你已经很久了，说实话我以前并不相信一见钟情，但是自从我第一次看到你的时候，你就在我的心中留下了美好的印象，我常常会想起你的笑，你的可爱，你的好，你的美丽。 当我每每想到的时候，我就会不由的心动。因为我确定了你就是我的最爱，这份感情我永远不会变。这些都是我的心里话，以前我不敢说，但是今天我终于鼓起勇气对你表达。我希望你可以给我一个机会，我要拒绝我，或者说给我们一个机会，让我照顾你，保护你，好吗？”这只是一个框架，你可以根据自己的情况自己更改，或者添加，删除语言。 4给你说一下在表白之前的准备或者说是怎样搞好关系。 1和她搞好关系、至少让她对你不反感。 2处处帮她、让她感到你这人还不错、 3情况越朦胧越暧昧，对你就越有好处。不要急着表白，捅破那层纸啊 平时对她好，她积极回应的，对于男女独处她也不反对的，就尝试拉下她的手之类的亲热动作，她也不反对或者只是嗔怒，基本上就可以做女朋友了，继续发展下去，着急的人会是她了 4只要看心意，假如太主动，女生会吓到的。最好先打探清楚底细然后尽量把自己的爱好尽量和他配合。对她好点，但不要套过分，要知道，女生在意的是共同语言。 5我知道、你是喜欢她、、才会提问、、就算他说“让我想想”“对不起”也不要灰心、继续努力、一定会打动她的！加油啦、 以上是我总结的，希望对你有帮助。 祝你成功！ 追求自己喜欢的对象，这事天经地义！人生苦短没有几个真心喜欢的姑娘，不管追到与否，最主要是自己努力了。没事看看《让她着迷》，写的挺不错，实例比较真实，如果能学以致用追女孩来说是绰绰有余的，追求真爱，什么有对象，什么自己配不上，这些都不是理由。反正我就知道一件事，错过了就是错过了一辈子加油楼主。。。
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我想对卖火柴的小女孩说：“我很同情你。你生在一户穷苦人民的家庭，这是你永远无法改变的悲惨命运。你的一生是那么短暂，弱小的你受尽了百般痛苦的折磨，你那瘦小的身躯承载着全家人的负担。你必须卖掉火柴！小小的一根火柴对现在的我来说根本不算什么；可对你，对你的家人来说，一根细小的火柴就是一线希望啊！可怜的你！你那幼小的心里承担着多少压力呀！ 小女孩，你是幸福的。因为你在天堂衣食无忧，还有奶奶的陪伴，而且上帝也是公平的。在天堂里，是不分贫富贵贱的。如果你能生活在我们中间，我想我一定会和你成为形影不离的好朋友。” 可能有点少了，你自己加加吧！ 小女孩，在另一个世界里，你过得还好吗。那里，没有寒冷，没有饥饿，有的是家人的爱，关爱的幸福。只要你拥有一颗乐观的心，一定能享受到不一样的爱。加油。
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展开全部001老鼠一发威，大家都是病猫。 002和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007听君一席话，省我十本书！ 岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013读10年语文，不如聊半年QQ。 014早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017士为知己者装死，女为悦己者整容。 018长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019一山不能容二虎，除非一公和一母。 020千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023给点阳光我就腐烂。 024要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025摇啊摇，摇到奈何桥。 026命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028你快回来，我一人忽悠不来！ 029生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁 030跌倒了，爬起来再哭 031世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033生，容易。活，容易。生活，不容易。 034吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036吾生也有涯，而吃也无涯 037想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043不要和地球人一般见识 044女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045出来混，老婆迟早是要换的！ 046小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049生前何必久睡，死后自会长眠…… 050不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053钻石恒久远，一颗就破产！ 054和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058看一漂亮MM苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060别和我谈理想，戒了！ 061玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066长个包子样就别怨狗跟着！ 067男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074老子不但有车，还是自行的…… 075女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086避孕的效果：不成功，便成“人”。 087孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093此地禁止大小便，违者没收工具。 094在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧 096女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097一炮走红——是形容女艺人的…… 098这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。 特点一：流氓 还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。 特点二：盲从 （1）后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿大姐儿大大大姐儿，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。 （2）同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把四个答案都写上去了。 特点三：挺身而出 （1）我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。 （2）有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！” 特点四：瞎喊 （1）我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的” 科学课上，老师讲到天气很好：“天”王强喊到：“灰蒙蒙的。” 老师吼到：“死人啦！”“啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。 （2）语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？” 同学们回答有：“吾，余” 王强喊到：“寡人，朕啊” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 王强又喊到：“老衲，贫道啊” 班里已经笑成一片。 特点五：无厘头 （1）班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。 随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了垃圾桶里。 王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！” （2）某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。” 王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天” 那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。 特点六：诚实 听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？” 我问：“为什么？” 他说：“三楼都快踏了！’ 我说：“不会吧！” 他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！” 小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
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