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曾经小鹿乱撞过粉象姑娘-小鹿乱撞

发表于:2021-07-22 20:50 作者:粉象生活

一、曾经小鹿乱撞过粉象姑娘

在这个项目泛滥的时期,很多人都会说,又是一个骗钱的,本人一直从事互联网方面,也是辛苦,后来接触一些形形色色的项目,层出不穷,你能来百度,相信你也是从旁人提到粉象生活这个新零售平台,那么,我来直观的告诉你,粉象生活是什么!!

粉象生活是一个汇聚全网内部优惠券的导购性的APP,通常我们购物一般都会选择,比如,天猫,淘宝,京东,唯品汇,拼多多等等。生活中,你出门会用滴滴打车,摩拜。午餐的时候会选择,肯德基、麦当劳。在家的时候,会用到,饿了么,美团,甚至出门时需要,订酒店,机票,景点门票等等。而粉象生活是将这些项级的平台商家整合起来,发放内部的隐藏的大额优惠券,打折卡,返佣金。是我们平时在逛淘宝天猫的时候看不到,领不到的,内部券是一种无门槛的优惠券,只要领券下单直接立减,数量有限,抢完为止,优惠力度大。

在日常生活中,我们每个人都离不开的是消费,有没有计算过你自己一个人的衣食住行所有的开销呢,每天都在消费,这是一个庞大的数据,那么我们的日常消费与粉象生活有什么直接关系呢?同时,还能帮助我们什么?

对比(在淘宝 京东天猫,同一家店、同一个商品,但是价格却不同)

看到了吗,在这样强大的粉象生活APP中,在领优惠券的同时,还可以返佣金,这样一年省一个没有问题。

而且,自购省钱的同时,也可以分享赚钱,不需要投入一分钱,真正的0投资,0成本,0门槛,0囤货,0发货,0风险。并且还会给予推广分享的粉象生活的VIP和合伙人们增加管理津贴的奖励政策!真正实现:自购省钱,分享赚钱,管理津贴,公司分红四大部分奖金!这是任何一家平台都无法比拟和替代的。

一曾经小鹿乱撞过粉象姑娘

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二、小鹿乱撞

异性相吸的感觉!小鹿乱撞意思是心里紧张或者高兴!见到喜欢的人又不敢表白的人以后的心里活动

“小鹿乱撞”并不是典故原词

典故:清·翟灏《通俗编·兽畜》:“为帝迫困于斯,见之汗湿衣襟,若小鹿之触吾心头。”

解释:形容因为害怕而心脏急剧地跳动。

“小鹿乱撞”只是原典故后人用的开放词条

小鹿乱撞是指内心忐忑不安,常用来形容男女间恋爱时的心情。金庸的《神雕侠侣》尹志平非礼小龙女时写到,小龙女又惊又喜,犹如小鹿乱撞。当美好的事物被毁坏的时候,经历者却一无所知,她的心情却表现的那样激动不已,真叫人为之心寒。

二小鹿乱撞

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三、农家姑娘不愁嫁

展开全部001老鼠一发威,大家都是病猫。

002和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

003男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

004春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

005如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

006踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

007听君一席话,省我十本书!

岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

009脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

010师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

011“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

012我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

013读10年语文,不如聊半年QQ。

014早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

015我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

016我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

017士为知己者装死,女为悦己者整容。

018长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

019一山不能容二虎,除非一公和一母。

020千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

021如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

022征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

023给点阳光我就腐烂。

024要适当吃一点,才有劲减肥啊。

025摇啊摇,摇到奈何桥。

026命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

027问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

028你快回来,我一人忽悠不来!

029生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

030跌倒了,爬起来再哭

031世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

032一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

033生,容易。活,容易。生活,不容易。

034吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

035问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

036吾生也有涯,而吃也无涯

037想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

038年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

039你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

040出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

041拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

042我们走得太快,灵魂都跟不上了……

043不要和地球人一般见识

044女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

045出来混,老婆迟早是要换的!

046小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

047有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

048我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

049生前何必久睡,死后自会长眠……

050不想当厨子的裁缝,不是好司机。

051时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

052去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

053钻石恒久远,一颗就破产!

054和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

055是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

056我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

057明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

058看一漂亮MM苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

059小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

060别和我谈理想,戒了!

061玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

062所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

063什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

064俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

065蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

066长个包子样就别怨狗跟着!

067男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

068为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

069如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

070别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

071事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

072凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

073如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

074老子不但有车,还是自行的……

075女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

076偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

077大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

078睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

079为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

080你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

081迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

082某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

083又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

084记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

085如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

086避孕的效果:不成功,便成“人”。

087孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

088这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

089人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

090父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

091男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

092记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

093此地禁止大小便,违者没收工具。

094在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

095孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧

096女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

097一炮走红——是形容女艺人的……

098这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

099真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

100偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

有一同学叫王强,我不得不写写他。因为他实在太搞笑了,而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记,所以他的鼻子一半是黑的,另一半是白的,一般人看过他以后,很难忘记他。

特点一:流氓

还很小的时候,我们就在一起读书了。有一段时间,很多女生都爱穿裙子(除我以外)。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子,扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子,第二天,那个女同学的妈妈找到学校里来了,当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”!到现在,我还老拿这事糗他。

特点二:盲从

(1)后来我和他同桌。有次考试,他对我说:“姐儿大姐儿大大大姐儿,你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡,就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了,他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来,结果他得了一排的红XX。

(2)同样又是考试,他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看,当时他的坐位是班里最好的(前桌是班长,后桌是副班长,同桌是我,左边是学习委员)。后来他发现我们四个人的答案都不一样,他就随便写了个答案。考卷发下来后,我差点笑晕了,因为他把四个答案都写上去了。

特点三:挺身而出

(1)我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹,上夜自修的时候,我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上,结果把她给吓哭了。王强劝导她:“不好意思啊,我本来是准备教它向前走路的,没想到它居然横着走,还跑到你那儿去了,哎,都怪我管教不严。”我听了,差点笑死了。

(2)有一回,我拿起书本砸一个男同学,没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道:“是谁砸我的?”我看了王强一眼,他向我点头微笑,我以为他又要挺身而出,没想到他说了一句让我吐血的话:“不是人干的!”

特点四:瞎喊

(1)我们刚学完《十里长街送总理》,老师还要求我们背诵,所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的”

科学课上,老师讲到天气很好:“天”王强喊到:“灰蒙蒙的。”

老师吼到:“死人啦!”“啪”的一声,一本厚厚的字典落在了他的头上。

(2)语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方法有哪些?”

同学们回答有:“吾,余”

王强喊到:“寡人,朕啊”

老师没理会他,又问:“还有哪些?”

王强又喊到:“老衲,贫道啊”

班里已经笑成一片。

特点五:无厘头

(1)班里有一特漂亮的女生,很多男生都暗恋她。有一天早上,王强拿着一枚戒子,走到她前面,并且单膝跪下。

随着一道优美的弧线,那枚戒子准确无误的被她扔到了垃圾桶里。

王强说了一句:“幸亏不是真的,地摊货,一块钱一个!”

(2)某同学喊到:“王强,来首《秋天不回来》。”

王强走向卫生角,拿了把笤把,一只脚踩在凳子上,把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子,唱到:“就让秋天”

那个场面,把我的眼泪水都笑出来了。

特点六:诚实

听完一个笑话后,我一直在笑。他说:“大姐,我求求你别笑了,成吗?”

我问:“为什么?”

他说:“三楼都快踏了!’

我说:“不会吧!”

他说:“有句话我早就想说了,你哭的时候,我有种想笑的感觉;你笑的时候,我有种想哭的冲动!”

小姐你像鸡

MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”

MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”

然后的士走了……

然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”

三农家姑娘不愁嫁

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